[vacena]

сначала я хотела написать этот пост, потом передумала... а потом решила, что хочу оставить это все в этом году, и решила все таки написать, что бы не переносить этого в следующий год. наверное, нужно было бы сделать эту запись закрытой, но мне надоело говорить самой с собой. кто не хочет - не читайте. она совсем не веселая.

хотите читайте, хотите нет.

просто хотела сказать, что мне хуево. наверное, у меня заторможенная реакция сознания на события.

прошло полгода. нет, даже уже 6 месяцев и 10 дней. я не знаю, как я прожила эти полгода. я их просуществовала как-то. мой мозг отказывается думать о других вещах, и людях, кроме эти двоих моих мальчиков. я зациклилась... все это время я жила, дышала, делала что-то, общалась с людьми, ходила, говорила, но все равно мысли мои там, далеко отсюда. я просто не знаю, как мне жить дальше. я осталась одна. от этой мысли мне становится не по себе. тогда, еще летом, я очень хотела быть с ними, даже предприняла попытку. но тогда я была в ответе не только за себя. я нажралась всех таблеток, которые нашла в доме. мне стало плохо в результате. я наверное и не достигла бы цели своей, просто траванулась бы, но я испугалась, хотя и не понимаю, чего??? что-то остановило меня тогда. наверное, Варька. но я не понимаю, что останавливает меня теперь, когда и ее нет в моей жизни...

я не понимаю, когда думаю о нем, что мы делили в жизни? что нам было не так? мы ругались постоянно, из-за его комуналки, бешеной бабки, из-за неустроенности какой-то (как мне казалось).

сейчас, когда ничего уже не вернешь, я знаю, что поступала бы не так. но к сожалению, это уже не важно. сейчас уже ничего не важно.

мне приснился Лешка. он не снился мне почти. раза два или три всего. приснилось, что он ест конфеты, много конфет перед ним лежит. я говорю: тебе же нельзя, ты же болеть потом будешь! а он: нет, мамочка, теперь можно.

теперь можно...

я помню, как бесилась все время, когда он ездил в этот гребаный Ростов. он уезжал надолго, как мне казалось. что он там делал? зачем он туда ездил? я понимаю, что ненавижу этот город, который лишил меня всего. я помню слова Сергея на площади, они звучат у меня в ушах: Сашка погиб. и Лешка. они на машине разбились. нам позвонили в гараж.

я переспрашивала несколько раз, и он несколько раз мне это повторял. я не могла понять, что он говорит, о чем и о ком он говорит мне. и дальше все было как в тумане, как в замедленном кошмаре, когда тебя окутывает липким и густым воздухом, и не возможно нормально дышать и двигаться, только через силу. я помню все, что было дальше. опознание, когда меня туда привезли, врач посмотрел на меня странно, спросил, как я себя чувствую. потом показали одного, второго. я сказала, что мои, повернулась и упала. очнулась на кресле с ношатырем под носом. потом забрали домой. и в нашей маленькой комнате эти два гроба, большой и маленький. кто-то был со мной, но кто - не помню. может мать, может Сергей. это единственное, что я не помню.

я проживаю это снова и снова, как в фильме про день сурка. он все не мог вырваться из этого дня, прокручивая его опять и опять.

это похоже на бег по берегу моря, когда тебе хорошо, и радостно, ты бежишь по кромке волн, в лучах солнца, и вдруг разбиваешься о кирпичную стену. вдребезги.

врач сказал, что им не было больно. Лешка умер сразу, а Сашка попозже, но не приходя в сознание.

и теперь от всего что было мне нужно и дорого, осталось два холмика и два куска гранита с фотографиями. и воспоминания. говорят, что человек живет, пока хоть кто-то помнит его. они будут жить до моей смерти. только вот я так и не поняла за эти полгода, как же жить мне? мне-то как жить, Саша, ты об этом подумал? как без тебя мне?

цените то что имеете. а то потом оглянешься назад, а уже ничего не воротишь...

извините, если что не так.